So viel kann ich schon verraten:

es geht nicht um Essiggurken!(nicht hauptsächlich!)
ich weiß statt worten sollten kommen taten
aber so viel kann ich schon mal verraten
(aaron du arsch hör endlich zum dichten auf und friss jetzt einen gartenschlauch!)(Mist! Schon wieder!)

ok jetzt hab ich endlich aus mir rausbekommen dass es in meinen "taten" um die Neubearbeitung
berühmter Sagen geht - also Sag-t das aber ja nicht weiter!
ICH freu mich jetzt schon (und mir is es scheißegal obs euch gefällt wenn ihrs lest!)(ja ich bin so ein Rebell)

sinnlos dichten - dichtlos sinnen

ich denke!
das ich der welt was tolles schenke
wenn ich aufhör zu dichten und tröten
nein danke boshafter Applaus nicht von Nöten 
dies kann ich nicht so gut
und das beschert mir Wut
ich fange mich zu ärgern an
was ich gar nicht leiden kann

so will ich euch was gutes tun
und mich vom dichten mal ausruhn
vorerst ist dies mein letztes gedicht
und schiebe wieder Geschichten-Schicht
nun brauch ich aber ein Bischen zeit
denn noch bin ich nicht so weit
für meinen neue Geschichtenkollektion
Winter- sorry sie handelt nicht über Kastration

also gebt mir etwas  zeit
weil dann bin ich bald soweit

klar soweit?

the History von Nes²as Blog

Der Hafer,ja?
Mich sticht er nicht
Doch freue mich das dichten nicht,
was zeige dass den für´n Gesicht

jeder der das liest macht einen Komment! nicht weil ich kommentsüchtig bin wie manch nesserer (tschuldigung sollte natürlichh heißen anderer)sondern weil es
die Höflichkeit verlangt! nach dem Motto:

lies das hier und komment dotz
tu das sonst verschwindt du Frotz



Es war einmal in keinem Wald
ein Blog daheim der war nicht alt
am anfang war nur da ein post
doch zu Nessas Trost
auch ein Kommentar
von Famous A - ja!
im lauf der zeit kommen Vistitors dazu
zu erst unsicher dann mehr und mehr kawu!

Kawu das heist
Nicht das man in ein Butterbrot beisst
Sonden: kann wunderbar
Und meint
Ganz klar,
fad und trist,
Dass man des Schreibens mächtig ist





Auch das liebe Nessalein
Kommt nach und nach ins schreiben rein
Und hat so ihren Blog verbessert
Indem sie ihn total verNESSAt
Sie lässt aber auch Bilder sehn
Und so die Münder offen stehn
Vor Staunen
Und durch die Reihen geht ein Raunen

Und schreibt man manch ding dumm
Dann ändert man den Namen um
Von“ d.“ auf „homer“
Und kommt den übrigen so näher
Oder von „a.“ auf „famous A.“
Und stümpernd mimt man den Dichta

Manche sind schon süchtig
Andre halten sich für so wichtig
das sie auf ihren eignen blog hinweisen,
über den grünen klee loben und preisen
manche kommen auch aus Schaming
boa is ja´n ding
der computer kennt „Schaming“ nicht
so ein ungebildeter Wicht


die Themen sind sehr variabel
sie kommen von dem Keyboard durchs kabel
in das Internet
i woudn´t tell you that
denn das macht amifett

die Themen reichen
von dem letzten Post aus Österreicht
da fällt einem der Abschied nicht leicht
bis zum letzten Amerika
da muss man traurig sagen: BABA!
mit einigem abweichen

manche kommen dazi
wie die Marie
hatschii!
Gesundheit!
Dank dir!- scheint
Mir nicht so gut
Zu gehen ohne Hut
ich sollte aufsetzen
des Mannes Kopffetzen

so nun komm ich zum ende
das schreib ich behände
und kurz
nicht länger als ein Lendenschurz

mein Gedicht das ist nun aus
endlich dieser schreckliche Graus

doch one schlusswort geht es nicht
das gibt es immer!- Glaubst du nicht?
Ich sag es dir
So wahr ich stehe
hier auf einem Pult
Nessas blog ist und bleibt kult
und kein: Kuh - katapultierungs - drumm
Sondern: ein Literaturforum

Nessas gewisses Gewissen!

jeder der das liest macht einen Komment! nicht weil ich kommentsüchtig bin wie manch nesserer (tschuldigung sollte natürlichh heißen anderer)sondern weil es
die Höflichkeit verlangt! nach dem Motto:

lies das hier und  komment dotz
tu das sonst verschwindt du Frotz


Durch eine Verletzung am aug - oh mann du!
Wird das jetzt ein Himmelfahrtskomando!
Ich sehe jetzt nur auf einem äugsc-hen
Ob das gut geht - mal sehn


Dies ist das Gedicht
von Nessas zweitem Gesicht
dem gewissen Gewissen
jetzt hast du ausge******en


nein ich erzähl hier nicht deine Schandtaten
das ist was für schreibefreudige Literaten
die seitenweise schreiben lieben
und ihre worte nicht wägen wie Gold das gediegen

nun ich will meine Worte wählen weise
so dass man sie nicht muss vorlesen leise
denkst du jetzt: so ne Scheisse!
ist mir das eigentlich egal!
ich geh jetzt und kauf mir einen Schal

viele Stunden vergehn
und kein AAron ist zu sehn
ah da seh ich voll wonnen
ihn auf der Straße kommen

so jetz bin ich wieder da
mein schal aber nicht ich fand kein´n - tja!




Wenn ihr jetzt fragt wo ist das Gewissen abgeblieben
Dann sag ichs euch –nicht wegrenn´n-dageblieben
Sie hat keins, ist ne Gaunerin
Ein Bösewicht, Verbrecherin
So korrupt und illegal
Gesetze sind ihr eh egal
Wie jeder
Andre Mensch
Auch der Vincenz Feder

Und die Moral:
Gwis hobt ihrs gwisst
Is sicherlich nicht so trist
wie dies Gedicht
doch ihr irrt!
Denn die moral
ist mir ganz egal
mein gewissen plagt mich nicht
denn das hat sich auch verpisst!

WIRELESSSCHWAN

(by the way *btw*: welch schönes Bild: der sterbende Schwan hämmert mit seinem Schnabel auf's wireless Keyboard ein, Aa..n, wär das nicht'n Thema für Dein'n Blog?)

Weil es angeregt wurde(siehe oben)(könnt ihr ruhig öfterer machen) habe ich nun vor ein Gedicht daraus zu machen!

WIRELESSSCHWAN

Es war einmal ein Schwanerich
der war total entzückt
von seinem neuen computerteil
doch machte es ihn verrückt
er wollt doch nur zu seiner Blog-Seute
um zu erfreuen seine Fans, ja seine Leute

wenn der Bildschirm funktioniert
dann die Webcam explodiert
wenn die Webcam endlich geht
die W-LAN-Verbindung noch nicht steht
wenn auch diese dann ist da
ist wieder was andres hin toll, ja

durch dies ganze hier gereizt
trotz mit Langmut nicht gegeizt
wars auch angebracht
dass es dieses liebe Tier
da hilf auch kein Bier
einmal verrückt macht

vor lauter Kummer
geht er immer krummer
und zu guter letzt
völlig aufgehetzt
bleibt im doch nur
sein Leben zu verkürzen
sei´s mit Messer, Gewehr,
als weihnachtsschwan mit würzen,
Strang oder Schnur

Da ein Schwan aber dann
Keine Uzi bedienen kann
Kommt er drauf und
verstehts dann, dass er
Auf den ON-Knopf drücken muss
So ein Anleitungslesen-Hasser

Doch hat sich vorher schon der Schwan
Gift in den Gänsewein getan
So schleppt er sich mit vorletzter kraft
Zur Tastatur - er hats geschaft
Und so hackt der sterbende Schwaft
Ins Wireless Keyboard mit letzter kraft
Und liegt am Boden massakriert
Vom Gift hinweggerafft- doch nicht verbliat!

Auf seinem Monitor
Neben der Piercing-rate
Da steht unübersehbar: Please Wait!
Und drunter, Keine Pferdchen auf der koppel
sondern: Du hast vergessen ENTER zu drücken du Moppel!

Und die moral von dem gedicht:
Du sollst mich anschauen wenn i mid dir red, du Wicht
Also nein Blödsinn sondern:
Du sollst dich nicht dran laben an andrer Schwäne schaden

OMERO UND OPIA

Wegen dem neuen teil von Coldmirror (HPu.d.g.P****keller 9)habe ich heute etwas weniger lustiges,eine Veränderung von Romeo und Julia also so wie sie in Kasachstan erzählt wird:

OMERO UND OPIA

Omero ein Eichelhörnchen war mir der Familie von der Stinktierin Opia, einer Opium abhängigen, befreundet. Die Eltern wollten dass sie sich verlieben aber Omero liebte einen Baumstumpf und wurde davon (baum)stumpfsinnig. Opia aber liebte ihr Opium und hörte darum öfter auf zu sprechen. Eines Tages trafen sie sich wieder:
Op.: Oh Omero!
Om.: Oh Mann halt mal die Fresse du nervst! Deine Oma stinkt nach Backfisch!
Op.: Oh Omero! Du wagst es solch ruppige Worte von dir zu  geben, mich damit zu verletzen und mir so fern zu bleiben. Du bist ein unfreundlicher Gesell und doch von so schönem Antlitz.
Om.: Appropos Antlitz: Oh sie mal dein Hosenschlitz ist offen!
Op.: Oh Omero wage es nicht noch einmal diese romantische Athmosphäre zu stören mit deinen unmusischen, untheatralischen Worten
Om.: Oh kay(Okay) dann halt ich die Fresse! Und du kannst deines Hinterteils Position wechseln also deinen Arsch von hier wegbewegen und deinen Körper gleich mit!

Und so trennten sich ihre Wege wieder...
...um sich von neuem zu kreuzen, normal aufeinander zu stehen parallel zu verlaufen und ganz keck, frech und stochastisch die Symetrieachse eines russischen Schwarzmarktgokartbirnenbibers zu bilden.

LOOK-LOOK-LOOK-LOOK-LOOK-LOOK-LOOK

LOOK->Harry Potter und der geheime P****keller TEIL 9
ist draussen seit gestern soooooo geil!

http://www.youtube.com/watch?v=oEziOVgTjB8

Die Diskriminierung von Blondinen

Ich finde es wirklich schlimm was das für formen angenommen hat. Ich mein wer kennt denn heute noch ´nen guten Blondinenwitz. Es stimmt zwar nicht immer das Blondinen eine geringere auffassungsgabe haben als menschen aber immer öfter. Ne, es stimmt ich sollte auch etwas positives über blondinen sagen:......Moment!.......
....mir fällt gleich was ein......hm.....(denk nach)...Ah Gedankenblitz!...
ne doch nicht...tja! Aber auch brünette Menschen, okay vielleicht nicht Menschen also: Frauen! können antiintelligent sein!
Die Blondinen witze haben ja die Blondinen selbst erfunden nur um auch mal im mittelpunkt zu stehen! In Österreich wird ja schon diskutiert ob Blondinen überhaupt für die Führerscheinprüfung zugelassen werden! Vielleicht mit einer jährlichen Vorsorgeprüfung!
Nein ehrlich sie sind ja schon zum Knuddeln mit ihrer mangelnden Intelligenz.

Blondes for Presidentes!

Ne Scherz beiseite Blondinen(witze) sind co(ol)kser und hübsch!
Trotzdem will ich keine sein!

Valendonnerstag

Der Valendonnerstag ist dem hl Valendonn geweiht, einer Giraffe, die sich mutig in dem Vietnamkrieg schlug, indem sie mit ganzem Eifer mit den gläubigen stritt(also sie war ein Mitstreiter der Gläubigen hab ich damit gemeint) Trotz das Valendonn kämpfte wie ein Pinguin(ich konnte jetzt nicht Löwe schreiben denn sonst wär er ja sein eigener natürlicher feind gewesen)wurde er letztendlich von seiner Geliebten mit Pralinen und Blumen erschlagen(andere Quellen behaupten sie habe ihn mit dem zeug so überhäuft dass er daran erstickt ist)

Als Gedenkvendetta warf man an diesem Tag früher dem/der Geliebte(n) einen Strauß und Pralinen voll in die Fresse. Weil das relativ unromantisch war kam man in der Antike darauf(also eigentlich brauchte niemand Romantik nur die Römer kamen darauf. Is klar die mögen alles wo die Silbe „-rom-“ drin vorkam) dies bleiben zu lassen(daran starben mehr Männer als in den Schlachten)(überhaupt starben viel mehr Männer als Frauen weil den Gedenktag die Männer komischerweise immer vergaßen)Und darum schenkt man heute der/dem Frau/Mann weil man entweder Gift reintun kann oder Bomben. Oder weil man sie/ihn dazu bewegt mit einem zu ....................kochen
Also den braten in die Röhre zu schieben(Checkst? Passt!)

Hochagressiv(äh Verzeihung)(ich sollte weniger trinken bevor ich etwas schreibe)(sollte eigentlich Hochachtungsvoll heißen)(Also: Nochmal: )

Sternhagelvoll (Mist!)(Schon wieder)(Jetzt lass ich’s)

AA(nonym)ron

Anti-endliche-Geschichte

dieser post stammt eigentl aus dem antiadventsbuch daher der Name!

Es war einmal ein Biber der hieß: Rokhaltbrudabidumchelekodjik
(kurz: Rokhaltbrudabidumchelij)
(kürzer: Rokhaltbrudabi)
(kürzerer:Thorsten)
So und jetz der Nachname! Ne, scherz!
Also Thorsten ging spazieren dener hatte einen steiffen(ja es ist erstaunlich aber Biber können gehen)wo war ich? Achja! Also er hatte einen steiffen Hals und um den loszuwerden also ich meine seine Steifigkeit(ES GIBT DIESES WORT!!!BASTA!) ging er also zu seinem freund Willi( kurz: Willfried) der Keyboarder in einer Band ist. Zusammen gingen sie auf eine Goa-Party. Als der Extasyverkäufer( so nennt man den in fachkreisen)Willi den preis nicht nennen wollte sagte Thorsten: „Ey alter, Willi will s´wissen!“ Da verkaufte er ihnen s´Wissen. Da sie aber K.A.(Keine Analeinführung) hatten was sie damit machen sollten rieben sie sich damit ihre ohren ein und wurden davon so high das Thorsten beim Heimgehen gegen voll gegen einen mesuputamisch-lampukisch-kasachstanischen- Elefantenbaum lief (Is klar Mammutbäume sind ja schon seid der Eiszeit ausgestorben! Da träumte er: Es war einmal ein Biber.........

ÖSTERHÄSE!!!!

So! ich werde nun über die existenz des osterhasen(LAT.: hasus antikleptomanus) und seine natürliche Lebensweise schreiben. Und sie können mich nicht hindern! Der osterhase gehört wie schon der lateinische name ahnen lässt zur Gattung der Antikleptomanen. Auch der Weihnachtsmann gehört dieser Gattung an. Diese Gattung der lebewesen möchte, durch angst getrieben, Sachen(beim Weihnachtsmann alle, beim Osterhasen nur eier ) vor denen er sich fürchtet, ja geradezu panische Angst hat, schnell weggeben. Nun möchte beweisen das dies so ist und damit alle Zweifel der verzweifelten, zur Verzweiflung getriebenen Zweifler zerzweifeln indem ich euch erläutere warum das so ist:

Der Osterhase kommt aus der Schweiz, durch den Gestank des Käses wurde er high, rannte auf einen Berg und wurde durch einen Blitz erschlagen. Danach rannte er wieder hinunter, aß eine Karotte und schlug seinen Kopf gegen einen Hydranten um sein Shakra zu erhöhen. Er malte den Teufel an die wand um seine Rebellion gegen Sprichwörter zu demonstrieren, wurde aber im Gebirge von einem Schwangeruh* mit einem Öltanker erschossen!

Ne, war nur´n Witz!

In wirklichkeit hasst der osterhase weil ein huhn seinen großvater impotent gemacht hat, indem es ihm mit einer Schrotflinte voll in die ---------(sprich:biiiiiiiiiiiiiiiiib)** geballert hat.
Deswegen plant der osterhase jedes Jahr einen Racheversuch und weil er ein einfallsloser Sitzpinkler ist, jedes Jahr das Gleiche. Er stiehlt ihnen die Eier. Tja das wird ihm nie langweilig weil er damit meint das er ein Gangster ist(jedenfalls mehr als der Käse)!
Wenn er aber zu Hause ist und sich freut nach dem Motto, „Verübtes Leid ist doppelte Freude“ , bekommt er immer eine Wahnsinnige Angst und weil er befürchtet das die Hühner irgendwie daraufgekommen sind, dass er es war, trotz dass er eine 4m x 6m Leuchtreklametafel aufgestellt hat wo oben steht mit einem Foto: E altaa ikke wars nikk!
(Is klar die haben ja auch lang genug Tomb Raider gespielt um diese verschlüsselte Botschaft zu enträtseln. Und lang genug Star Wars Battlefront II um ihn mit:
MEGATARNEDULTRAHIGSOLATSATELITEEARTHANDHUMAN
DESTRYINGHIGHLEVELLASERBOMBS zu töten.

Und während er sich dies denkt kommt ihm alle Jahre wieder die Idee das diese Waffen die Eier sein könnten und so verteilt er sie so schnell er kann in der Gegend. In Wirklichkeit sitzen die Hühner zu hause und lachen über: Behinderte. Und weil das absolut kein Grund ist andere zu diskriminieren werden sie geschlachtet werden, in einer Pfanne landen und am Weihnachtsabend als Iglo - Karpfen verzehrt.

*siehe: man siehe: Antiwitzig/Piranhierfishfood: Antiadvents/Haifisch-sushi-buch: Schwangeruh
**(Gehirnzellen die den Zeugungsvorgang steuern! Sie haben doch nicht etwa ......... gedacht!
Sie FERKEL!!!

antiwitzigs erbe!

das erbe das ich hier angetreten habe ist das AAntiwitzig-erbe!
da dieser Name aber ein fake von NICHTLUSTIG war werde ich es nun unter dem TiTeL:
PIRANHIERFISHFOOD veröffentlichen!