Mitten in Seekirchen steht ein Brunnen am Rupertusplatz und genau darüber möchte ich euch hier und heute nicht berichten denn wen interessiert schon so ein Scheiss. Apropos Scheiss… in Krems an der Donau stand einst eine stolze Festung. Dieses nun morsche Gemäuer besaß einst der Raubritter Apfelstrudelmetzger der dafür bekannt war dass er in die Donau hineinpinkelte. Sein Koch war der dicke Blödl aber der ist fett dumm und würde sogar ein Klavier essen wenn man eine Kerze draufstellt und „Alles gute zum Geburtstag“ singt. Dieser Ritter besaß auch einen Folterknecht, eine Küchenmagd, einen Prügelkanben und noch einen Folterknecht. Der Blechdosenmann war gefürchtet weil er so gierig war und jeder armen Bauersfamilie den letzten Apfelstrudel aus der Tasche zog (Apfelstrudel war damals die Währung von Krems). Daher kam auch sein Beinam: Yu-Gi-Oh was vom Japanischen frei übersetzt ungefähr heißt: „Ich bin gefürchtet weil ich so gierig bin und jeder armen Bauersfamilie den letzten Apfelstrudel aus der Tasche ziehe“ In den nächsten Kapiteln möchte ich euch einige Einblicke in sein Leben und das Leben auf seiner Burg geben.
Sonntag, 22. Juni 2008
Die Legende des Ritters Apfelstrudelmetzger
Der Ritter selbst
Mittwoch, 9. April 2008
Sandmann(german)
jeder kennt den Sandmann. Also ich mein jetzt die KiKa-fernseh-version.Und jeder kennt den Titelsong. Nun, ich war mal in Deutschland(Germany) [boa cool toller post!] also im Norden Deutschlands, in Norddeutschland, da hörte ich diesen Song anders und zwar so:
Sandmann lieber Sandmann
Es ist noch nicht soweit
Wir sehen erst den Abendgrus
ehe jedes Kind ins Bettchen muss
Du hast gewiss noch Zeit
Sandmann lieber Sandmann
Jetzt sperr die Lauscher weit
Wir wollen endlich Stoff
Sonst gibt es mächtig Zoff
Ist das jetzt klar soweit
Sandmann lieber Sandmann
Was warn wir gestern breit
Den Rudi hats voll umgehaun
Trotzdem will ich noch ne’n baun
Bring mir mal was vorbei
Sandmann lieber Sandmann
Hallo du alter Sack
Ups deine Hose ist gerissen
Und hör endlich auf mich anzupissen
Du und deine Perversheit.
Na is auch ne möglichkeit!
auf einem türkischen sender hörte ich es so:
Sandmann lieber Sandmann
Döner noch nix fein
DVD vor tschuss bei schlafen sehen
jedes kind muss in die schlafplatz gehen
du must noch nix zu Aische heim...
leider kam dann die werbung.....
tja und so hab ich nur diesen teil des lieds
so das wars für heute
ich hoffe mir gefällts!
Sandmann lieber Sandmann
Es ist noch nicht soweit
Wir sehen erst den Abendgrus
ehe jedes Kind ins Bettchen muss
Du hast gewiss noch Zeit
Sandmann lieber Sandmann
Jetzt sperr die Lauscher weit
Wir wollen endlich Stoff
Sonst gibt es mächtig Zoff
Ist das jetzt klar soweit
Sandmann lieber Sandmann
Was warn wir gestern breit
Den Rudi hats voll umgehaun
Trotzdem will ich noch ne’n baun
Bring mir mal was vorbei
Sandmann lieber Sandmann
Hallo du alter Sack
Ups deine Hose ist gerissen
Und hör endlich auf mich anzupissen
Du und deine Perversheit.
Na is auch ne möglichkeit!
auf einem türkischen sender hörte ich es so:
Sandmann lieber Sandmann
Döner noch nix fein
DVD vor tschuss bei schlafen sehen
jedes kind muss in die schlafplatz gehen
du must noch nix zu Aische heim...
leider kam dann die werbung.....
tja und so hab ich nur diesen teil des lieds
so das wars für heute
ich hoffe mir gefällts!
Sonntag, 30. März 2008
i love you...
I love youtube.-Wenns euch so langweilig ist dann passiert es euch doch mal dass euch noch langweiliger wird und noch langweiiger und noch langweiliger aber dann darf man aber auf keine fall denken so!- langweiliger gets nicht mehr sondern dann besucht man meinen blog…..(ja ne aber so isses doch…so zwischen dem dass „stringgirl *gg“ dir eine antwort schreibt und du in deinem Nasenbergwerk arbeitest)Dann denkst du: so jetzt kuck ich mir den scheiss mal an und dann kommt man an den Punkt ..an den Punkt ….den Punkt …denn wenn man schon mal den Entschluss gefasst hat sich den scheiss anzusehen.. dann sollte auch schon so ein Scheiss da sein
in diesem Sinne hab ich heute wie der was gemacht…..
…beziehungsweise werd ich mal was machen(is klar… was zum lachen)
Ich hoffe mir gefällts!
So jetzt hab ich so ne coole Einleitung jetzt muss auch mal was von meiner Seite kommen oder besser gesagt auf meine Seite.
Ne zum Thema Überschrift (die natürlich alles übertrifft) ich hab mich gerade eben entschlossen jetzt mal was zu machen was mit der Überschrift zusammenhängt und habe ich mich für Stahl entschlossen weil es heisst ja Tagediebstahl.Also mir hat ja heute in der früh niemand den Tag gestohlen ne mehr so ein Täglein also ich mein ne Stunde….is klar sofort als ich dass bemerkt habe raus und mir mein sherlock-holmes-hütschen und meine Brille geschnappt und dann hab ich gesagt #ö.pöuisdqwppp,.öömlnkbmvnhjxc.…,ominbz.-,m bz…,mnbv *hups jetzt ist mir der Kopf auf die Tastatur gefallen* Ja ne is klar das hab ich natürlich nicht gesagt sondern ich hab gesagt…ich hab gesagt: „Guten Morgen Teddy.“ Ich hatte bald schon das erste merkwürdige Ding gefunden …unter meinem Fenster lag...... ein vergewaltigtes Klavier. Ich packte es sofort ein und sah:.. es war aus holz. Ich wusste die eine Stunde war mir jetzt egal ich wollte kein Detektiv mehr sein ich wurde Tierschützer. Da dachte ich dass das Klavier gefangen genommen worden war fuhr es in den Wald und entließ es in die Wildnis es war ein erhebender anblick wie die Eichhörnchen auf diesen Flügel exkrementierten. Leider verlor es aber dann den Kampf mit den Bibern tja Natur ist Natur…….mir hat erst nachher jemand erzählt das wäre ein Flügel und der könnte sich doch gar nicht verteidigen. Daraufhin hab ich mir noch zwei flügel gekauft, band sie an einen flötenhals, und warf sie vom Balkon. Seit dem weiß ich dass ich eine Freundin hatte und ihr Auto damals vor meinem Haus stand.
in diesem Sinne hab ich heute wie der was gemacht…..
…beziehungsweise werd ich mal was machen(is klar… was zum lachen)
Ich hoffe mir gefällts!
Tagedieb
So jetzt hab ich so ne coole Einleitung jetzt muss auch mal was von meiner Seite kommen oder besser gesagt auf meine Seite.
Ne zum Thema Überschrift (die natürlich alles übertrifft) ich hab mich gerade eben entschlossen jetzt mal was zu machen was mit der Überschrift zusammenhängt und habe ich mich für Stahl entschlossen weil es heisst ja Tagediebstahl.Also mir hat ja heute in der früh niemand den Tag gestohlen ne mehr so ein Täglein also ich mein ne Stunde….is klar sofort als ich dass bemerkt habe raus und mir mein sherlock-holmes-hütschen und meine Brille geschnappt und dann hab ich gesagt #ö.pöuisdqwppp,.öömlnkbmvnhjxc.…,ominbz.-,m bz…,mnbv *hups jetzt ist mir der Kopf auf die Tastatur gefallen* Ja ne is klar das hab ich natürlich nicht gesagt sondern ich hab gesagt…ich hab gesagt: „Guten Morgen Teddy.“ Ich hatte bald schon das erste merkwürdige Ding gefunden …unter meinem Fenster lag...... ein vergewaltigtes Klavier. Ich packte es sofort ein und sah:.. es war aus holz. Ich wusste die eine Stunde war mir jetzt egal ich wollte kein Detektiv mehr sein ich wurde Tierschützer. Da dachte ich dass das Klavier gefangen genommen worden war fuhr es in den Wald und entließ es in die Wildnis es war ein erhebender anblick wie die Eichhörnchen auf diesen Flügel exkrementierten. Leider verlor es aber dann den Kampf mit den Bibern tja Natur ist Natur…….mir hat erst nachher jemand erzählt das wäre ein Flügel und der könnte sich doch gar nicht verteidigen. Daraufhin hab ich mir noch zwei flügel gekauft, band sie an einen flötenhals, und warf sie vom Balkon. Seit dem weiß ich dass ich eine Freundin hatte und ihr Auto damals vor meinem Haus stand.
Montag, 24. März 2008
Freitag, 21. März 2008
Kokosseeinselpalmenstrandsandmuschelperlenkettenanhänger
für die coolste goahörende Babsi die ich jemal gesehen habe.......
Kokosseeinselpalmenstrandsandmuschelperlenketten-
anhänger
Haben Sie sich nicht auch schon mal gefragt was das den sein könnte? Na sehen Sie. Ich auch nicht und das ist auch gut so, denn wen interessiert schon was das heißt? Mich zum Beispiel und ich wette sie auch. Und so werden wir jetzt gemeinsam erarbeiten was dieser Scheiss bedeutet.
Also: Das erste wort: Kokos …. Kommt von Koks Pl. Oder es ist wortverwandt mit Koks……ein Onkel…..oder eine Großkusinennichte 2.Grades.
2.:See-ist flüssig => Tee. Klar!
Insel …….natürlich! Amsel! Ja ne is beide saus sand und kann fliegen.
Palmen…… is ja wie der Name schon sagt ein Baum und der wird aus Holz gemacht…….. also gewachsen. Und dann kommt einem natürlich eine Modelleisenbahn in den Sinn weil das Gebirge des Modellgeländes hier ja auch teilweise aus Holz ist und dann dankt man ……Kuh hat ja auch nen Holzkopf…..ja is so….schau sie dir doch mal an so blöd wie die sind….aber das isn anderes Thema……… und dann denkt man so……..denk…………denk…………denk……mit so gedachten Gedanken …… denk! denk!......Kuh…..Holz……Gebirge…. Moment!!! Kuh+Holz+Gebirge/( Kuh+Holz+Gebirge)….Moment kurz hier mit´m Rechner…… Syntax Error ……. ne falsch …… nochmal …… ja das is es ………. = Alm (man braucht halt ein bisschen Fantasie)
Das Nächste is wieder sehr einfach… Strand denkste: Brand is klar!
Sand: denkste Hand ……wer hat´se….is klar….ne Hand hat der Sanitäta….klar reimt sich auch noch…..
Muschel…nur einen Vokal verändern…..Maschel……falsch….Muschol…..ne einen Konsonant hab ich gemeint….kuschel…..das wars …….RRRRRRRRichtig!
Also …japs……Perle…also da mus man auf die Klangähnlichkeit achten……Perle……. Perle……. Perle……. Hm….ach ja hier war ich………Perle……. Perle………………………Fußabtretungs!
Wolln wir wetten auf Ketten und Latten reimt sich Matten also nehm´ wir das.
Anhänger bei diesem Wort erinnern wir uns natürlich sofort an die Geschichte wo Till Eulenspiegel auf dem Anhänger mit Erde das Land eines Fürsten durchquert der ihm bei Todesstrafe verboten hat auf sein Land jemals wieder seinen Fuß zu setzen. Till sagt zu ihm als man kommt um ihn festzunehmen das er ja auf seinem eigenen Land(erde im Wagen) sitze und nur die Füße des Pferdes(für Blondinen:also nicht seine)den Boden berühren und dass man ihm also nichts anhaben könne-genug jetzt-also wer besingt solche Taten ……der: Lobliedsänger.
Also zum mitschreiben:
Koks+Tee+Amsel+Alm+Brand+Sanitäter+kuschel+
Fußabtreter+Matten+Lobliedsänger=
Vollkommener Schwachsinn
Kokosseeinselpalmenstrandsandmuschelperlenketten-
anhänger
Haben Sie sich nicht auch schon mal gefragt was das den sein könnte? Na sehen Sie. Ich auch nicht und das ist auch gut so, denn wen interessiert schon was das heißt? Mich zum Beispiel und ich wette sie auch. Und so werden wir jetzt gemeinsam erarbeiten was dieser Scheiss bedeutet.
Also: Das erste wort: Kokos …. Kommt von Koks Pl. Oder es ist wortverwandt mit Koks……ein Onkel…..oder eine Großkusinennichte 2.Grades.
2.:See-ist flüssig => Tee. Klar!
Insel …….natürlich! Amsel! Ja ne is beide saus sand und kann fliegen.
Palmen…… is ja wie der Name schon sagt ein Baum und der wird aus Holz gemacht…….. also gewachsen. Und dann kommt einem natürlich eine Modelleisenbahn in den Sinn weil das Gebirge des Modellgeländes hier ja auch teilweise aus Holz ist und dann dankt man ……Kuh hat ja auch nen Holzkopf…..ja is so….schau sie dir doch mal an so blöd wie die sind….aber das isn anderes Thema……… und dann denkt man so……..denk…………denk…………denk……mit so gedachten Gedanken …… denk! denk!......Kuh…..Holz……Gebirge…. Moment!!! Kuh+Holz+Gebirge/( Kuh+Holz+Gebirge)….Moment kurz hier mit´m Rechner…… Syntax Error ……. ne falsch …… nochmal …… ja das is es ………. = Alm (man braucht halt ein bisschen Fantasie)
Das Nächste is wieder sehr einfach… Strand denkste: Brand is klar!
Sand: denkste Hand ……wer hat´se….is klar….ne Hand hat der Sanitäta….klar reimt sich auch noch…..
Muschel…nur einen Vokal verändern…..Maschel……falsch….Muschol…..ne einen Konsonant hab ich gemeint….kuschel…..das wars …….RRRRRRRRichtig!
Also …japs……Perle…also da mus man auf die Klangähnlichkeit achten……Perle……. Perle……. Perle……. Hm….ach ja hier war ich………Perle……. Perle………………………Fußabtretungs!
Wolln wir wetten auf Ketten und Latten reimt sich Matten also nehm´ wir das.
Anhänger bei diesem Wort erinnern wir uns natürlich sofort an die Geschichte wo Till Eulenspiegel auf dem Anhänger mit Erde das Land eines Fürsten durchquert der ihm bei Todesstrafe verboten hat auf sein Land jemals wieder seinen Fuß zu setzen. Till sagt zu ihm als man kommt um ihn festzunehmen das er ja auf seinem eigenen Land(erde im Wagen) sitze und nur die Füße des Pferdes(für Blondinen:also nicht seine)den Boden berühren und dass man ihm also nichts anhaben könne-genug jetzt-also wer besingt solche Taten ……der: Lobliedsänger.
Also zum mitschreiben:
Koks+Tee+Amsel+Alm+Brand+Sanitäter+kuschel+
Fußabtreter+Matten+Lobliedsänger=
Vollkommener Schwachsinn
Montag, 17. März 2008
Auszug aus dem gestohlenen Tagebuch des Klassenvorstands & Deutschlehrers von Johnny Fishfood
23.märz 1998
Liebes Tagebuch:
Heute kam ich in die neue Klasse auf dem Land. Ich bin direkt hineinspaziert und wollte, nachdem ich mir ihre Namen angehört hatte, wissen was die Hobbys der Schüler sind. Der erste den ich fragte erzählte mir dass er gern tischlerte und ich fragte ihn was er denn so zusammentischlerte. Da sagte er er baue ein tragbares. „Und?“, Fragte ich, „Ein tragbares was?“ „Das weiß ich noch nicht, kam es von ihm, „ich hab ja erst den Griff gebaut.“ Da ich noch weitere solcher Antworten hörte ließ ich es wieder sein.
24.märz 1998
Liebes Tagebuch:
Ich habe heute Die Hefte ausgeteilt und ließ sie beschriften. Da fragte ein Junge(der Clown der Klasse) wie denn das ginge. Ich überlegte kurz und gab ihm eine(um ihn bloßzustellen) möglichst präzise Anleitung nähmlich dass er es machen solle wie auf einer Postkarte. Tja das hab ich jetzt davon, nämlich ein Heft wo oben steht: Liebe Grüße und viele Bussis Johnny; Mit den nun beschrifteten Heften ließ ich die Schüler gleich einen Aufsatz schreiben um auszulooten wie gut ihre Orthographie(Rechtschreibung) ist.
28.märz 1998
Liebes Tagebuch:
Ich habe 2 Lieblinge in der Klasse. Einen Klassenclown Namens Johnny Fishfood und eine vorlaute Schülerin Namens Michi Storm. Als ich sie heute am Schulhof traf und Michi fragte wie es ihr bis jetzt in der Schule gegangen wäre und wie sie es gefunden habe sagte sie: „Wie im Paradies……man kann jeden Tag hinausgeworfen werden.“Ich ermahnte sie zur Fleissigkeit und zeigte ihr das Manuskript meines Buches. Darauf meinte sie: “Wow, so einen Mann möchte ich auch mal haben.“
30.märz 1998
Liebes Tagebuch:
Heute mitten unter der Stunde kletterte Johnny beim Fenster herein. Als ich ihn darauf ansprach sagte er dass ich gesagt habe dass ich ihn nicht mehr durch diese Tür zu spät kommen sehen wolle. Ansonsten ist nichts Außergewöhnliches vorgefallen. Halt nein eigentlich doch. Michi ist während des Unterrichts demonstrativ unaufmerksam blickend und kaugummikauend in hinter dem Tisch gelümmelt. Ich befahl ihr: „Nimm den Kaugummi aus dem Mund und ab in den Papierkorb.“ Daraufhin sie: „Der Kaugummi auch?“
31.märz 1998
Liebes Tagebuch:
Heute machte ich die Schüler darauf aufmerksam dass um 20:00 das einmalige Auftreten der Mondfinsternis sei. Da wurde ich gefragt: Auf welchem Sender bitte? Enttäuscht von so viel Unbildung und Fernsehverseuchung lasen wir im Lesebuch spannende Geschichte über eine Eisbärenjagd. Johnny, der geschlafen hatte gab mir nachher folgende Zusammenfassung: Zwei Männer gehen am Nordpol auf Eisbärenjagd. Einer hat sich extra eine sandfarbene Jacke angezogen damit er ja nicht angeschossen wird. Der andere brennt ihm dennoch eine Ladung Schrot in den allerwertesten Arsch. Da schreit er ihn an: „Bist du verrückt geworden. Was sollte den das?“ Darauf der Andere: „Entschuldigung aber ich hab dich mit einem Kamel verwechselt und dachte es wollte mich anfallen.“
Ich wurde dann von dort an eine halbwegs normale Schule versetzt. Am tollsten an dieser Schule waren aber sicher die Aufsätze. Hier einige Auszüge:
Im Spital stellte sich heraus dass ich mir den Oberschenkel der rechten Hand gebrochen hatte.
Er ist mit einer Prellung und einer Gehirnerschütterung noch halbwegs gut ums Leben gekommen.
Die Ärzte kämpften mit dem Leben des Patienten.
Ich betrat den Frisiersalon, grüßte Gott und setzte mich.
Der Einbrecher stieg durchs Fenster und grübelte in meiner Nachtischlade herum.
Bald waren wir alle gewaschen, gekämmt und gefrühstückt.
Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.
Beim Ausbruch des Vesuvs kamen 2000 Menschen ums leben, die restlichen starben.
Das Mädchen fiel von der Bank und blieb unerregt liegen.
Jedes Auto hat vorne zwei Schweinwerfer.
Als ich bei meiner Tante zu Besuch war, hatte die gerade junge Kätzchen bekommen. Wer?
Als ich das sah, rann ich zu meiner Mutter.
Als ich sah, dass alles in Ordnung war, legte ich mich zufriedenstellend ins Bett.
Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.
Liebes Tagebuch:
Heute kam ich in die neue Klasse auf dem Land. Ich bin direkt hineinspaziert und wollte, nachdem ich mir ihre Namen angehört hatte, wissen was die Hobbys der Schüler sind. Der erste den ich fragte erzählte mir dass er gern tischlerte und ich fragte ihn was er denn so zusammentischlerte. Da sagte er er baue ein tragbares. „Und?“, Fragte ich, „Ein tragbares was?“ „Das weiß ich noch nicht, kam es von ihm, „ich hab ja erst den Griff gebaut.“ Da ich noch weitere solcher Antworten hörte ließ ich es wieder sein.
24.märz 1998
Liebes Tagebuch:
Ich habe heute Die Hefte ausgeteilt und ließ sie beschriften. Da fragte ein Junge(der Clown der Klasse) wie denn das ginge. Ich überlegte kurz und gab ihm eine(um ihn bloßzustellen) möglichst präzise Anleitung nähmlich dass er es machen solle wie auf einer Postkarte. Tja das hab ich jetzt davon, nämlich ein Heft wo oben steht: Liebe Grüße und viele Bussis Johnny; Mit den nun beschrifteten Heften ließ ich die Schüler gleich einen Aufsatz schreiben um auszulooten wie gut ihre Orthographie(Rechtschreibung) ist.
28.märz 1998
Liebes Tagebuch:
Ich habe 2 Lieblinge in der Klasse. Einen Klassenclown Namens Johnny Fishfood und eine vorlaute Schülerin Namens Michi Storm. Als ich sie heute am Schulhof traf und Michi fragte wie es ihr bis jetzt in der Schule gegangen wäre und wie sie es gefunden habe sagte sie: „Wie im Paradies……man kann jeden Tag hinausgeworfen werden.“Ich ermahnte sie zur Fleissigkeit und zeigte ihr das Manuskript meines Buches. Darauf meinte sie: “Wow, so einen Mann möchte ich auch mal haben.“
30.märz 1998
Liebes Tagebuch:
Heute mitten unter der Stunde kletterte Johnny beim Fenster herein. Als ich ihn darauf ansprach sagte er dass ich gesagt habe dass ich ihn nicht mehr durch diese Tür zu spät kommen sehen wolle. Ansonsten ist nichts Außergewöhnliches vorgefallen. Halt nein eigentlich doch. Michi ist während des Unterrichts demonstrativ unaufmerksam blickend und kaugummikauend in hinter dem Tisch gelümmelt. Ich befahl ihr: „Nimm den Kaugummi aus dem Mund und ab in den Papierkorb.“ Daraufhin sie: „Der Kaugummi auch?“
31.märz 1998
Liebes Tagebuch:
Heute machte ich die Schüler darauf aufmerksam dass um 20:00 das einmalige Auftreten der Mondfinsternis sei. Da wurde ich gefragt: Auf welchem Sender bitte? Enttäuscht von so viel Unbildung und Fernsehverseuchung lasen wir im Lesebuch spannende Geschichte über eine Eisbärenjagd. Johnny, der geschlafen hatte gab mir nachher folgende Zusammenfassung: Zwei Männer gehen am Nordpol auf Eisbärenjagd. Einer hat sich extra eine sandfarbene Jacke angezogen damit er ja nicht angeschossen wird. Der andere brennt ihm dennoch eine Ladung Schrot in den allerwertesten Arsch. Da schreit er ihn an: „Bist du verrückt geworden. Was sollte den das?“ Darauf der Andere: „Entschuldigung aber ich hab dich mit einem Kamel verwechselt und dachte es wollte mich anfallen.“
Ich wurde dann von dort an eine halbwegs normale Schule versetzt. Am tollsten an dieser Schule waren aber sicher die Aufsätze. Hier einige Auszüge:
Im Spital stellte sich heraus dass ich mir den Oberschenkel der rechten Hand gebrochen hatte.
Er ist mit einer Prellung und einer Gehirnerschütterung noch halbwegs gut ums Leben gekommen.
Die Ärzte kämpften mit dem Leben des Patienten.
Ich betrat den Frisiersalon, grüßte Gott und setzte mich.
Der Einbrecher stieg durchs Fenster und grübelte in meiner Nachtischlade herum.
Bald waren wir alle gewaschen, gekämmt und gefrühstückt.
Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.
Beim Ausbruch des Vesuvs kamen 2000 Menschen ums leben, die restlichen starben.
Das Mädchen fiel von der Bank und blieb unerregt liegen.
Jedes Auto hat vorne zwei Schweinwerfer.
Als ich bei meiner Tante zu Besuch war, hatte die gerade junge Kätzchen bekommen. Wer?
Als ich das sah, rann ich zu meiner Mutter.
Als ich sah, dass alles in Ordnung war, legte ich mich zufriedenstellend ins Bett.
Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.
Donnerstag, 13. März 2008
Nessa´s Present!!!!
also Nessa du hast wie fast immer recht du bist meine lieblingskommentschreiberin
und darum wird dir eine unglaubliche ehre zuteil du bekommst deinen eigenen fisch in der
Ruhmeshalle von Johnny Fishfood darf ich vorstellen:
Ness Star
hollyfoodstar und eine echte Diva
she is cute, isn´t she?
Mittwoch, 12. März 2008
tribute to the tribute to neSSa
Tja liebes Nessalein ich wollte schon 1000e dinge für dich schreiben aber die fand ich alle nicht gut genug für dich! Wenn ich schon etwas unter Zeitruck mache musst du dich damit abfinden das es auf Humor und nicht auf Freundlichkeit aufgebaut ist. Hoffe es gefällt trotzdem. Da du mir jedes mal wenn ich dir sage worin du echt gut bist sagst das du das schon weißt
nehm ich an du weißt wie toll du bist.
a el camino(by the way [tribute to Roberto!])look my new Graph. [picture]
DAS NESSADIL
Die Gattung des NESSAdils ist sehr selten.Es hält sich bevorzugt an Orten wie Schulen auf und ernährt sich von Büchern und Familien.
Es verliebt sich in den Monaten von Dezember ...über München, Frankfurt... bis Mai(ich sollte aufhören nebenbei den Zug-Fahrplan zu lesen) Es vögelt dann,
verspeist die Vögel und legt 3.25 bis 4.78 Eier(ohne -stöcke)
Es mag Kinder sehr gern, amliebsten mit Ketchup.Leider Jagd es keine Blondinen
sonst würden die Sümpfe endlich Lehrer. Aber da es ohnehin uns Schülern nie an
Lehrern mangelt und auch in ganz Österreich leiden wir an Nicht-Lehrermangel
wär das sowieseo nicht so gut.Die Jungen sind sofort geschlechtsreif und besiedeln das Amazonen- perdone Amazonasbecken.
Darum sind NESSAdile hier so selten. Ihr natürlicher Feind ist das verblödete dämliche fAAulRONchen das es durch blödsinn so zum lachen bringt sodass es bewegungsunfähig wird.
Allerdings ist das dumme fAAulRONchen dann so müde dass es sich hinlegt und
einpennt währenddeseen wird das NESSAdil von jemand andern gefressen.
Bitte spenden sie unter der Hotline 0000000000000001 007
Spendenbeträge unter 3000€ werden nicht angenommen sondern für eigene Bedürfnisse verwendet.
nehm ich an du weißt wie toll du bist.
a el camino(by the way [tribute to Roberto!])look my new Graph. [picture]
DAS NESSADIL
Die Gattung des NESSAdils ist sehr selten.Es hält sich bevorzugt an Orten wie Schulen auf und ernährt sich von Büchern und Familien.
Es verliebt sich in den Monaten von Dezember ...über München, Frankfurt... bis Mai(ich sollte aufhören nebenbei den Zug-Fahrplan zu lesen) Es vögelt dann,
verspeist die Vögel und legt 3.25 bis 4.78 Eier(ohne -stöcke)
Es mag Kinder sehr gern, amliebsten mit Ketchup.Leider Jagd es keine Blondinen
sonst würden die Sümpfe endlich Lehrer. Aber da es ohnehin uns Schülern nie an
Lehrern mangelt und auch in ganz Österreich leiden wir an Nicht-Lehrermangel
wär das sowieseo nicht so gut.Die Jungen sind sofort geschlechtsreif und besiedeln das Amazonen- perdone Amazonasbecken.
Darum sind NESSAdile hier so selten. Ihr natürlicher Feind ist das verblödete dämliche fAAulRONchen das es durch blödsinn so zum lachen bringt sodass es bewegungsunfähig wird.
Allerdings ist das dumme fAAulRONchen dann so müde dass es sich hinlegt und
einpennt währenddeseen wird das NESSAdil von jemand andern gefressen.
Bitte spenden sie unter der Hotline 0000000000000001 007
Spendenbeträge unter 3000€ werden nicht angenommen sondern für eigene Bedürfnisse verwendet.
Montag, 10. März 2008
für das katerinchen
für das katerinchen
ein gedicht without kaninchen
also mein homor ging flöten
oh ich beginne zu erröten
ja ich würde drachen töten
für die treuste komentschreiberin
die kann aufgrund der seiten
die sie schrieb in mengen,größen,breiten
sie kann heben stolz ihr kinn
danke lieb
von AAron dem gedicht-strauchdieb
sie kann heben stolz ihr kinn
danke lieb
von AAron dem gedicht-strauchdieb
Montag, 25. Februar 2008
So viel kann ich schon verraten:
es geht nicht um Essiggurken!(nicht hauptsächlich!)
ich weiß statt worten sollten kommen taten
aber so viel kann ich schon mal verraten
(aaron du arsch hör endlich zum dichten auf und friss jetzt einen gartenschlauch!)(Mist! Schon wieder!)
ok jetzt hab ich endlich aus mir rausbekommen dass es in meinen "taten" um die Neubearbeitung
berühmter Sagen geht - also Sag-t das aber ja nicht weiter!
ICH freu mich jetzt schon (und mir is es scheißegal obs euch gefällt wenn ihrs lest!)(ja ich bin so ein Rebell)
ich weiß statt worten sollten kommen taten
aber so viel kann ich schon mal verraten
(aaron du arsch hör endlich zum dichten auf und friss jetzt einen gartenschlauch!)(Mist! Schon wieder!)
ok jetzt hab ich endlich aus mir rausbekommen dass es in meinen "taten" um die Neubearbeitung
berühmter Sagen geht - also Sag-t das aber ja nicht weiter!
ICH freu mich jetzt schon (und mir is es scheißegal obs euch gefällt wenn ihrs lest!)(ja ich bin so ein Rebell)
Samstag, 23. Februar 2008
sinnlos dichten - dichtlos sinnen
ich denke!
das ich der welt was tolles schenke
wenn ich aufhör zu dichten und tröten
nein danke boshafter Applaus nicht von Nöten
dies kann ich nicht so gut
und das beschert mir Wut
ich fange mich zu ärgern an
was ich gar nicht leiden kann
so will ich euch was gutes tun
und mich vom dichten mal ausruhn
vorerst ist dies mein letztes gedicht
und schiebe wieder Geschichten-Schicht
nun brauch ich aber ein Bischen zeit
denn noch bin ich nicht so weit
für meinen neue Geschichtenkollektion
Winter- sorry sie handelt nicht über Kastration
also gebt mir etwas zeit
weil dann bin ich bald soweit
klar soweit?
das ich der welt was tolles schenke
wenn ich aufhör zu dichten und tröten
nein danke boshafter Applaus nicht von Nöten
dies kann ich nicht so gut
und das beschert mir Wut
ich fange mich zu ärgern an
was ich gar nicht leiden kann
so will ich euch was gutes tun
und mich vom dichten mal ausruhn
vorerst ist dies mein letztes gedicht
und schiebe wieder Geschichten-Schicht
nun brauch ich aber ein Bischen zeit
denn noch bin ich nicht so weit
für meinen neue Geschichtenkollektion
Winter- sorry sie handelt nicht über Kastration
also gebt mir etwas zeit
weil dann bin ich bald soweit
klar soweit?
Freitag, 22. Februar 2008
the History von Nes²as Blog
Der Hafer,ja?
Mich sticht er nicht
Doch freue mich das dichten nicht,
was zeige dass den für´n Gesicht
jeder der das liest macht einen Komment! nicht weil ich kommentsüchtig bin wie manch nesserer (tschuldigung sollte natürlichh heißen anderer)sondern weil es
die Höflichkeit verlangt! nach dem Motto:
lies das hier und komment dotz
tu das sonst verschwindt du Frotz
Es war einmal in keinem Wald
ein Blog daheim der war nicht alt
am anfang war nur da ein post
doch zu Nessas Trost
auch ein Kommentar
von Famous A - ja!
im lauf der zeit kommen Vistitors dazu
zu erst unsicher dann mehr und mehr kawu!
Kawu das heist
Nicht das man in ein Butterbrot beisst
Sonden: kann wunderbar
Und meint
Ganz klar,
fad und trist,
Dass man des Schreibens mächtig ist
Auch das liebe Nessalein
Kommt nach und nach ins schreiben rein
Und hat so ihren Blog verbessert
Indem sie ihn total verNESSAt
Sie lässt aber auch Bilder sehn
Und so die Münder offen stehn
Vor Staunen
Und durch die Reihen geht ein Raunen
Und schreibt man manch ding dumm
Dann ändert man den Namen um
Von“ d.“ auf „homer“
Und kommt den übrigen so näher
Oder von „a.“ auf „famous A.“
Und stümpernd mimt man den Dichta
Manche sind schon süchtig
Andre halten sich für so wichtig
das sie auf ihren eignen blog hinweisen,
über den grünen klee loben und preisen
manche kommen auch aus Schaming
boa is ja´n ding
der computer kennt „Schaming“ nicht
so ein ungebildeter Wicht
die Themen sind sehr variabel
sie kommen von dem Keyboard durchs kabel
in das Internet
i woudn´t tell you that
denn das macht amifett
die Themen reichen
von dem letzten Post aus Österreicht
da fällt einem der Abschied nicht leicht
bis zum letzten Amerika
da muss man traurig sagen: BABA!
mit einigem abweichen
manche kommen dazi
wie die Marie
hatschii!
Gesundheit!
Dank dir!- scheint
Mir nicht so gut
Zu gehen ohne Hut
ich sollte aufsetzen
des Mannes Kopffetzen
so nun komm ich zum ende
das schreib ich behände
und kurz
nicht länger als ein Lendenschurz
mein Gedicht das ist nun aus
endlich dieser schreckliche Graus
doch one schlusswort geht es nicht
das gibt es immer!- Glaubst du nicht?
Ich sag es dir
So wahr ich stehe
hier auf einem Pult
Nessas blog ist und bleibt kult
und kein: Kuh - katapultierungs - drumm
Sondern: ein Literaturforum
Mich sticht er nicht
Doch freue mich das dichten nicht,
was zeige dass den für´n Gesicht
jeder der das liest macht einen Komment! nicht weil ich kommentsüchtig bin wie manch nesserer (tschuldigung sollte natürlichh heißen anderer)sondern weil es
die Höflichkeit verlangt! nach dem Motto:
lies das hier und komment dotz
tu das sonst verschwindt du Frotz
Es war einmal in keinem Wald
ein Blog daheim der war nicht alt
am anfang war nur da ein post
doch zu Nessas Trost
auch ein Kommentar
von Famous A - ja!
im lauf der zeit kommen Vistitors dazu
zu erst unsicher dann mehr und mehr kawu!
Kawu das heist
Nicht das man in ein Butterbrot beisst
Sonden: kann wunderbar
Und meint
Ganz klar,
fad und trist,
Dass man des Schreibens mächtig ist
Auch das liebe Nessalein
Kommt nach und nach ins schreiben rein
Und hat so ihren Blog verbessert
Indem sie ihn total verNESSAt
Sie lässt aber auch Bilder sehn
Und so die Münder offen stehn
Vor Staunen
Und durch die Reihen geht ein Raunen
Und schreibt man manch ding dumm
Dann ändert man den Namen um
Von“ d.“ auf „homer“
Und kommt den übrigen so näher
Oder von „a.“ auf „famous A.“
Und stümpernd mimt man den Dichta
Manche sind schon süchtig
Andre halten sich für so wichtig
das sie auf ihren eignen blog hinweisen,
über den grünen klee loben und preisen
manche kommen auch aus Schaming
boa is ja´n ding
der computer kennt „Schaming“ nicht
so ein ungebildeter Wicht
die Themen sind sehr variabel
sie kommen von dem Keyboard durchs kabel
in das Internet
i woudn´t tell you that
denn das macht amifett
die Themen reichen
von dem letzten Post aus Österreicht
da fällt einem der Abschied nicht leicht
bis zum letzten Amerika
da muss man traurig sagen: BABA!
mit einigem abweichen
manche kommen dazi
wie die Marie
hatschii!
Gesundheit!
Dank dir!- scheint
Mir nicht so gut
Zu gehen ohne Hut
ich sollte aufsetzen
des Mannes Kopffetzen
so nun komm ich zum ende
das schreib ich behände
und kurz
nicht länger als ein Lendenschurz
mein Gedicht das ist nun aus
endlich dieser schreckliche Graus
doch one schlusswort geht es nicht
das gibt es immer!- Glaubst du nicht?
Ich sag es dir
So wahr ich stehe
hier auf einem Pult
Nessas blog ist und bleibt kult
und kein: Kuh - katapultierungs - drumm
Sondern: ein Literaturforum
Donnerstag, 21. Februar 2008
Nessas gewisses Gewissen!
jeder der das liest macht einen Komment! nicht weil ich kommentsüchtig bin wie manch nesserer (tschuldigung sollte natürlichh heißen anderer)sondern weil es
die Höflichkeit verlangt! nach dem Motto:
lies das hier und komment dotz
tu das sonst verschwindt du Frotz
Durch eine Verletzung am aug - oh mann du!
Wird das jetzt ein Himmelfahrtskomando!
Ich sehe jetzt nur auf einem äugsc-hen
Ob das gut geht - mal sehn
Dies ist das Gedicht
von Nessas zweitem Gesicht
dem gewissen Gewissen
jetzt hast du ausge******en
nein ich erzähl hier nicht deine Schandtaten
das ist was für schreibefreudige Literaten
die seitenweise schreiben lieben
und ihre worte nicht wägen wie Gold das gediegen
nun ich will meine Worte wählen weise
so dass man sie nicht muss vorlesen leise
denkst du jetzt: so ne Scheisse!
ist mir das eigentlich egal!
ich geh jetzt und kauf mir einen Schal
viele Stunden vergehn
und kein AAron ist zu sehn
ah da seh ich voll wonnen
ihn auf der Straße kommen
so jetz bin ich wieder da
mein schal aber nicht ich fand kein´n - tja!
Wenn ihr jetzt fragt wo ist das Gewissen abgeblieben
Dann sag ichs euch –nicht wegrenn´n-dageblieben
Sie hat keins, ist ne Gaunerin
Ein Bösewicht, Verbrecherin
So korrupt und illegal
Gesetze sind ihr eh egal
Wie jeder
Andre Mensch
Auch der Vincenz Feder
Und die Moral:
Gwis hobt ihrs gwisst
Is sicherlich nicht so trist
wie dies Gedicht
doch ihr irrt!
Denn die moral
ist mir ganz egal
mein gewissen plagt mich nicht
denn das hat sich auch verpisst!
die Höflichkeit verlangt! nach dem Motto:
lies das hier und komment dotz
tu das sonst verschwindt du Frotz
Durch eine Verletzung am aug - oh mann du!
Wird das jetzt ein Himmelfahrtskomando!
Ich sehe jetzt nur auf einem äugsc-hen
Ob das gut geht - mal sehn
Dies ist das Gedicht
von Nessas zweitem Gesicht
dem gewissen Gewissen
jetzt hast du ausge******en
nein ich erzähl hier nicht deine Schandtaten
das ist was für schreibefreudige Literaten
die seitenweise schreiben lieben
und ihre worte nicht wägen wie Gold das gediegen
nun ich will meine Worte wählen weise
so dass man sie nicht muss vorlesen leise
denkst du jetzt: so ne Scheisse!
ist mir das eigentlich egal!
ich geh jetzt und kauf mir einen Schal
viele Stunden vergehn
und kein AAron ist zu sehn
ah da seh ich voll wonnen
ihn auf der Straße kommen
so jetz bin ich wieder da
mein schal aber nicht ich fand kein´n - tja!
Wenn ihr jetzt fragt wo ist das Gewissen abgeblieben
Dann sag ichs euch –nicht wegrenn´n-dageblieben
Sie hat keins, ist ne Gaunerin
Ein Bösewicht, Verbrecherin
So korrupt und illegal
Gesetze sind ihr eh egal
Wie jeder
Andre Mensch
Auch der Vincenz Feder
Und die Moral:
Gwis hobt ihrs gwisst
Is sicherlich nicht so trist
wie dies Gedicht
doch ihr irrt!
Denn die moral
ist mir ganz egal
mein gewissen plagt mich nicht
denn das hat sich auch verpisst!
Dienstag, 19. Februar 2008
WIRELESSSCHWAN
(by the way *btw*: welch schönes Bild: der sterbende Schwan hämmert mit seinem Schnabel auf's wireless Keyboard ein, Aa..n, wär das nicht'n Thema für Dein'n Blog?)
Weil es angeregt wurde(siehe oben)(könnt ihr ruhig öfterer machen) habe ich nun vor ein Gedicht daraus zu machen!
WIRELESSSCHWAN
Es war einmal ein Schwanerich
der war total entzückt
von seinem neuen computerteil
doch machte es ihn verrückt
er wollt doch nur zu seiner Blog-Seute
um zu erfreuen seine Fans, ja seine Leute
wenn der Bildschirm funktioniert
dann die Webcam explodiert
wenn die Webcam endlich geht
die W-LAN-Verbindung noch nicht steht
wenn auch diese dann ist da
ist wieder was andres hin toll, ja
durch dies ganze hier gereizt
trotz mit Langmut nicht gegeizt
wars auch angebracht
dass es dieses liebe Tier
da hilf auch kein Bier
einmal verrückt macht
vor lauter Kummer
geht er immer krummer
und zu guter letzt
völlig aufgehetzt
bleibt im doch nur
sein Leben zu verkürzen
sei´s mit Messer, Gewehr,
als weihnachtsschwan mit würzen,
Strang oder Schnur
Da ein Schwan aber dann
Keine Uzi bedienen kann
Kommt er drauf und
verstehts dann, dass er
Auf den ON-Knopf drücken muss
So ein Anleitungslesen-Hasser
Doch hat sich vorher schon der Schwan
Gift in den Gänsewein getan
So schleppt er sich mit vorletzter kraft
Zur Tastatur - er hats geschaft
Und so hackt der sterbende Schwaft
Ins Wireless Keyboard mit letzter kraft
Und liegt am Boden massakriert
Vom Gift hinweggerafft- doch nicht verbliat!
Auf seinem Monitor
Neben der Piercing-rate
Da steht unübersehbar: Please Wait!
Und drunter, Keine Pferdchen auf der koppel
sondern: Du hast vergessen ENTER zu drücken du Moppel!
Und die moral von dem gedicht:
Du sollst mich anschauen wenn i mid dir red, du Wicht
Also nein Blödsinn sondern:
Du sollst dich nicht dran laben an andrer Schwäne schaden
Weil es angeregt wurde(siehe oben)(könnt ihr ruhig öfterer machen) habe ich nun vor ein Gedicht daraus zu machen!
WIRELESSSCHWAN
Es war einmal ein Schwanerich
der war total entzückt
von seinem neuen computerteil
doch machte es ihn verrückt
er wollt doch nur zu seiner Blog-Seute
um zu erfreuen seine Fans, ja seine Leute
wenn der Bildschirm funktioniert
dann die Webcam explodiert
wenn die Webcam endlich geht
die W-LAN-Verbindung noch nicht steht
wenn auch diese dann ist da
ist wieder was andres hin toll, ja
durch dies ganze hier gereizt
trotz mit Langmut nicht gegeizt
wars auch angebracht
dass es dieses liebe Tier
da hilf auch kein Bier
einmal verrückt macht
vor lauter Kummer
geht er immer krummer
und zu guter letzt
völlig aufgehetzt
bleibt im doch nur
sein Leben zu verkürzen
sei´s mit Messer, Gewehr,
als weihnachtsschwan mit würzen,
Strang oder Schnur
Da ein Schwan aber dann
Keine Uzi bedienen kann
Kommt er drauf und
verstehts dann, dass er
Auf den ON-Knopf drücken muss
So ein Anleitungslesen-Hasser
Doch hat sich vorher schon der Schwan
Gift in den Gänsewein getan
So schleppt er sich mit vorletzter kraft
Zur Tastatur - er hats geschaft
Und so hackt der sterbende Schwaft
Ins Wireless Keyboard mit letzter kraft
Und liegt am Boden massakriert
Vom Gift hinweggerafft- doch nicht verbliat!
Auf seinem Monitor
Neben der Piercing-rate
Da steht unübersehbar: Please Wait!
Und drunter, Keine Pferdchen auf der koppel
sondern: Du hast vergessen ENTER zu drücken du Moppel!
Und die moral von dem gedicht:
Du sollst mich anschauen wenn i mid dir red, du Wicht
Also nein Blödsinn sondern:
Du sollst dich nicht dran laben an andrer Schwäne schaden
Montag, 18. Februar 2008
OMERO UND OPIA
Wegen dem neuen teil von Coldmirror (HPu.d.g.P****keller 9)habe ich heute etwas weniger lustiges,eine Veränderung von Romeo und Julia also so wie sie in Kasachstan erzählt wird:
Omero ein Eichelhörnchen war mir der Familie von der Stinktierin Opia, einer Opium abhängigen, befreundet. Die Eltern wollten dass sie sich verlieben aber Omero liebte einen Baumstumpf und wurde davon (baum)stumpfsinnig. Opia aber liebte ihr Opium und hörte darum öfter auf zu sprechen. Eines Tages trafen sie sich wieder:
Op.: Oh Omero!
Om.: Oh Mann halt mal die Fresse du nervst! Deine Oma stinkt nach Backfisch!
Op.: Oh Omero! Du wagst es solch ruppige Worte von dir zu geben, mich damit zu verletzen und mir so fern zu bleiben. Du bist ein unfreundlicher Gesell und doch von so schönem Antlitz.
Om.: Appropos Antlitz: Oh sie mal dein Hosenschlitz ist offen!
Op.: Oh Omero wage es nicht noch einmal diese romantische Athmosphäre zu stören mit deinen unmusischen, untheatralischen Worten
Om.: Oh kay(Okay) dann halt ich die Fresse! Und du kannst deines Hinterteils Position wechseln also deinen Arsch von hier wegbewegen und deinen Körper gleich mit!
Und so trennten sich ihre Wege wieder...
...um sich von neuem zu kreuzen, normal aufeinander zu stehen parallel zu verlaufen und ganz keck, frech und stochastisch die Symetrieachse eines russischen Schwarzmarktgokartbirnenbibers zu bilden.
OMERO UND OPIA
Omero ein Eichelhörnchen war mir der Familie von der Stinktierin Opia, einer Opium abhängigen, befreundet. Die Eltern wollten dass sie sich verlieben aber Omero liebte einen Baumstumpf und wurde davon (baum)stumpfsinnig. Opia aber liebte ihr Opium und hörte darum öfter auf zu sprechen. Eines Tages trafen sie sich wieder:
Op.: Oh Omero!
Om.: Oh Mann halt mal die Fresse du nervst! Deine Oma stinkt nach Backfisch!
Op.: Oh Omero! Du wagst es solch ruppige Worte von dir zu geben, mich damit zu verletzen und mir so fern zu bleiben. Du bist ein unfreundlicher Gesell und doch von so schönem Antlitz.
Om.: Appropos Antlitz: Oh sie mal dein Hosenschlitz ist offen!
Op.: Oh Omero wage es nicht noch einmal diese romantische Athmosphäre zu stören mit deinen unmusischen, untheatralischen Worten
Om.: Oh kay(Okay) dann halt ich die Fresse! Und du kannst deines Hinterteils Position wechseln also deinen Arsch von hier wegbewegen und deinen Körper gleich mit!
Und so trennten sich ihre Wege wieder...
...um sich von neuem zu kreuzen, normal aufeinander zu stehen parallel zu verlaufen und ganz keck, frech und stochastisch die Symetrieachse eines russischen Schwarzmarktgokartbirnenbibers zu bilden.
LOOK-LOOK-LOOK-LOOK-LOOK-LOOK-LOOK
LOOK->Harry Potter und der geheime P****keller TEIL 9
ist draussen seit gestern soooooo geil!
http://www.youtube.com/watch?v=oEziOVgTjB8
ist draussen seit gestern soooooo geil!
http://www.youtube.com/watch?v=oEziOVgTjB8
Samstag, 16. Februar 2008
Die Diskriminierung von Blondinen
Ich finde es wirklich schlimm was das für formen angenommen hat. Ich mein wer kennt denn heute noch ´nen guten Blondinenwitz. Es stimmt zwar nicht immer das Blondinen eine geringere auffassungsgabe haben als menschen aber immer öfter. Ne, es stimmt ich sollte auch etwas positives über blondinen sagen:......Moment!.......
....mir fällt gleich was ein......hm.....(denk nach)...Ah Gedankenblitz!...
ne doch nicht...tja! Aber auch brünette Menschen, okay vielleicht nicht Menschen also: Frauen! können antiintelligent sein!
Die Blondinen witze haben ja die Blondinen selbst erfunden nur um auch mal im mittelpunkt zu stehen! In Österreich wird ja schon diskutiert ob Blondinen überhaupt für die Führerscheinprüfung zugelassen werden! Vielleicht mit einer jährlichen Vorsorgeprüfung!
Nein ehrlich sie sind ja schon zum Knuddeln mit ihrer mangelnden Intelligenz.
Blondes for Presidentes!
Ne Scherz beiseite Blondinen(witze) sind co(ol)kser und hübsch!
Trotzdem will ich keine sein!
....mir fällt gleich was ein......hm.....(denk nach)...Ah Gedankenblitz!...
ne doch nicht...tja! Aber auch brünette Menschen, okay vielleicht nicht Menschen also: Frauen! können antiintelligent sein!
Die Blondinen witze haben ja die Blondinen selbst erfunden nur um auch mal im mittelpunkt zu stehen! In Österreich wird ja schon diskutiert ob Blondinen überhaupt für die Führerscheinprüfung zugelassen werden! Vielleicht mit einer jährlichen Vorsorgeprüfung!
Nein ehrlich sie sind ja schon zum Knuddeln mit ihrer mangelnden Intelligenz.
Blondes for Presidentes!
Ne Scherz beiseite Blondinen(witze) sind co(ol)kser und hübsch!
Trotzdem will ich keine sein!
Donnerstag, 14. Februar 2008
Valendonnerstag
Der Valendonnerstag ist dem hl Valendonn geweiht, einer Giraffe, die sich mutig in dem Vietnamkrieg schlug, indem sie mit ganzem Eifer mit den gläubigen stritt(also sie war ein Mitstreiter der Gläubigen hab ich damit gemeint) Trotz das Valendonn kämpfte wie ein Pinguin(ich konnte jetzt nicht Löwe schreiben denn sonst wär er ja sein eigener natürlicher feind gewesen)wurde er letztendlich von seiner Geliebten mit Pralinen und Blumen erschlagen(andere Quellen behaupten sie habe ihn mit dem zeug so überhäuft dass er daran erstickt ist)
Als Gedenkvendetta warf man an diesem Tag früher dem/der Geliebte(n) einen Strauß und Pralinen voll in die Fresse. Weil das relativ unromantisch war kam man in der Antike darauf(also eigentlich brauchte niemand Romantik nur die Römer kamen darauf. Is klar die mögen alles wo die Silbe „-rom-“ drin vorkam) dies bleiben zu lassen(daran starben mehr Männer als in den Schlachten)(überhaupt starben viel mehr Männer als Frauen weil den Gedenktag die Männer komischerweise immer vergaßen)Und darum schenkt man heute der/dem Frau/Mann weil man entweder Gift reintun kann oder Bomben. Oder weil man sie/ihn dazu bewegt mit einem zu ....................kochen
Also den braten in die Röhre zu schieben(Checkst? Passt!)
Hochagressiv(äh Verzeihung)(ich sollte weniger trinken bevor ich etwas schreibe)(sollte eigentlich Hochachtungsvoll heißen)(Also: Nochmal: )
Sternhagelvoll (Mist!)(Schon wieder)(Jetzt lass ich’s)
AA(nonym)ron
Als Gedenkvendetta warf man an diesem Tag früher dem/der Geliebte(n) einen Strauß und Pralinen voll in die Fresse. Weil das relativ unromantisch war kam man in der Antike darauf(also eigentlich brauchte niemand Romantik nur die Römer kamen darauf. Is klar die mögen alles wo die Silbe „-rom-“ drin vorkam) dies bleiben zu lassen(daran starben mehr Männer als in den Schlachten)(überhaupt starben viel mehr Männer als Frauen weil den Gedenktag die Männer komischerweise immer vergaßen)Und darum schenkt man heute der/dem Frau/Mann weil man entweder Gift reintun kann oder Bomben. Oder weil man sie/ihn dazu bewegt mit einem zu ....................kochen
Also den braten in die Röhre zu schieben(Checkst? Passt!)
Hochagressiv(äh Verzeihung)(ich sollte weniger trinken bevor ich etwas schreibe)(sollte eigentlich Hochachtungsvoll heißen)(Also: Nochmal: )
Sternhagelvoll (Mist!)(Schon wieder)(Jetzt lass ich’s)
AA(nonym)ron
Mittwoch, 13. Februar 2008
Anti-endliche-Geschichte
dieser post stammt eigentl aus dem antiadventsbuch daher der Name!
Es war einmal ein Biber der hieß: Rokhaltbrudabidumchelekodjik
(kurz: Rokhaltbrudabidumchelij)
(kürzer: Rokhaltbrudabi)
(kürzerer:Thorsten)
So und jetz der Nachname! Ne, scherz!
Also Thorsten ging spazieren dener hatte einen steiffen(ja es ist erstaunlich aber Biber können gehen)wo war ich? Achja! Also er hatte einen steiffen Hals und um den loszuwerden also ich meine seine Steifigkeit(ES GIBT DIESES WORT!!!BASTA!) ging er also zu seinem freund Willi( kurz: Willfried) der Keyboarder in einer Band ist. Zusammen gingen sie auf eine Goa-Party. Als der Extasyverkäufer( so nennt man den in fachkreisen)Willi den preis nicht nennen wollte sagte Thorsten: „Ey alter, Willi will s´wissen!“ Da verkaufte er ihnen s´Wissen. Da sie aber K.A.(Keine Analeinführung) hatten was sie damit machen sollten rieben sie sich damit ihre ohren ein und wurden davon so high das Thorsten beim Heimgehen gegen voll gegen einen mesuputamisch-lampukisch-kasachstanischen- Elefantenbaum lief (Is klar Mammutbäume sind ja schon seid der Eiszeit ausgestorben! Da träumte er: Es war einmal ein Biber.........
Es war einmal ein Biber der hieß: Rokhaltbrudabidumchelekodjik
(kurz: Rokhaltbrudabidumchelij)
(kürzer: Rokhaltbrudabi)
(kürzerer:Thorsten)
So und jetz der Nachname! Ne, scherz!
Also Thorsten ging spazieren dener hatte einen steiffen(ja es ist erstaunlich aber Biber können gehen)wo war ich? Achja! Also er hatte einen steiffen Hals und um den loszuwerden also ich meine seine Steifigkeit(ES GIBT DIESES WORT!!!BASTA!) ging er also zu seinem freund Willi( kurz: Willfried) der Keyboarder in einer Band ist. Zusammen gingen sie auf eine Goa-Party. Als der Extasyverkäufer( so nennt man den in fachkreisen)Willi den preis nicht nennen wollte sagte Thorsten: „Ey alter, Willi will s´wissen!“ Da verkaufte er ihnen s´Wissen. Da sie aber K.A.(Keine Analeinführung) hatten was sie damit machen sollten rieben sie sich damit ihre ohren ein und wurden davon so high das Thorsten beim Heimgehen gegen voll gegen einen mesuputamisch-lampukisch-kasachstanischen- Elefantenbaum lief (Is klar Mammutbäume sind ja schon seid der Eiszeit ausgestorben! Da träumte er: Es war einmal ein Biber.........
Samstag, 9. Februar 2008
ÖSTERHÄSE!!!!
So! ich werde nun über die existenz des osterhasen(LAT.: hasus antikleptomanus) und seine natürliche Lebensweise schreiben. Und sie können mich nicht hindern! Der osterhase gehört wie schon der lateinische name ahnen lässt zur Gattung der Antikleptomanen. Auch der Weihnachtsmann gehört dieser Gattung an. Diese Gattung der lebewesen möchte, durch angst getrieben, Sachen(beim Weihnachtsmann alle, beim Osterhasen nur eier ) vor denen er sich fürchtet, ja geradezu panische Angst hat, schnell weggeben. Nun möchte beweisen das dies so ist und damit alle Zweifel der verzweifelten, zur Verzweiflung getriebenen Zweifler zerzweifeln indem ich euch erläutere warum das so ist:
Der Osterhase kommt aus der Schweiz, durch den Gestank des Käses wurde er high, rannte auf einen Berg und wurde durch einen Blitz erschlagen. Danach rannte er wieder hinunter, aß eine Karotte und schlug seinen Kopf gegen einen Hydranten um sein Shakra zu erhöhen. Er malte den Teufel an die wand um seine Rebellion gegen Sprichwörter zu demonstrieren, wurde aber im Gebirge von einem Schwangeruh* mit einem Öltanker erschossen!
Ne, war nur´n Witz!
In wirklichkeit hasst der osterhase weil ein huhn seinen großvater impotent gemacht hat, indem es ihm mit einer Schrotflinte voll in die ---------(sprich:biiiiiiiiiiiiiiiiib)** geballert hat.
Deswegen plant der osterhase jedes Jahr einen Racheversuch und weil er ein einfallsloser Sitzpinkler ist, jedes Jahr das Gleiche. Er stiehlt ihnen die Eier. Tja das wird ihm nie langweilig weil er damit meint das er ein Gangster ist(jedenfalls mehr als der Käse)!
Wenn er aber zu Hause ist und sich freut nach dem Motto, „Verübtes Leid ist doppelte Freude“ , bekommt er immer eine Wahnsinnige Angst und weil er befürchtet das die Hühner irgendwie daraufgekommen sind, dass er es war, trotz dass er eine 4m x 6m Leuchtreklametafel aufgestellt hat wo oben steht mit einem Foto: E altaa ikke wars nikk!
(Is klar die haben ja auch lang genug Tomb Raider gespielt um diese verschlüsselte Botschaft zu enträtseln. Und lang genug Star Wars Battlefront II um ihn mit:
MEGATARNEDULTRAHIGSOLATSATELITEEARTHANDHUMAN
DESTRYINGHIGHLEVELLASERBOMBS zu töten.
Und während er sich dies denkt kommt ihm alle Jahre wieder die Idee das diese Waffen die Eier sein könnten und so verteilt er sie so schnell er kann in der Gegend. In Wirklichkeit sitzen die Hühner zu hause und lachen über: Behinderte. Und weil das absolut kein Grund ist andere zu diskriminieren werden sie geschlachtet werden, in einer Pfanne landen und am Weihnachtsabend als Iglo - Karpfen verzehrt.
*siehe: man siehe: Antiwitzig/Piranhierfishfood: Antiadvents/Haifisch-sushi-buch: Schwangeruh
**(Gehirnzellen die den Zeugungsvorgang steuern! Sie haben doch nicht etwa ......... gedacht!
Sie FERKEL!!!
Der Osterhase kommt aus der Schweiz, durch den Gestank des Käses wurde er high, rannte auf einen Berg und wurde durch einen Blitz erschlagen. Danach rannte er wieder hinunter, aß eine Karotte und schlug seinen Kopf gegen einen Hydranten um sein Shakra zu erhöhen. Er malte den Teufel an die wand um seine Rebellion gegen Sprichwörter zu demonstrieren, wurde aber im Gebirge von einem Schwangeruh* mit einem Öltanker erschossen!
Ne, war nur´n Witz!
In wirklichkeit hasst der osterhase weil ein huhn seinen großvater impotent gemacht hat, indem es ihm mit einer Schrotflinte voll in die ---------(sprich:biiiiiiiiiiiiiiiiib)** geballert hat.
Deswegen plant der osterhase jedes Jahr einen Racheversuch und weil er ein einfallsloser Sitzpinkler ist, jedes Jahr das Gleiche. Er stiehlt ihnen die Eier. Tja das wird ihm nie langweilig weil er damit meint das er ein Gangster ist(jedenfalls mehr als der Käse)!
Wenn er aber zu Hause ist und sich freut nach dem Motto, „Verübtes Leid ist doppelte Freude“ , bekommt er immer eine Wahnsinnige Angst und weil er befürchtet das die Hühner irgendwie daraufgekommen sind, dass er es war, trotz dass er eine 4m x 6m Leuchtreklametafel aufgestellt hat wo oben steht mit einem Foto: E altaa ikke wars nikk!
(Is klar die haben ja auch lang genug Tomb Raider gespielt um diese verschlüsselte Botschaft zu enträtseln. Und lang genug Star Wars Battlefront II um ihn mit:
MEGATARNEDULTRAHIGSOLATSATELITEEARTHANDHUMAN
DESTRYINGHIGHLEVELLASERBOMBS zu töten.
Und während er sich dies denkt kommt ihm alle Jahre wieder die Idee das diese Waffen die Eier sein könnten und so verteilt er sie so schnell er kann in der Gegend. In Wirklichkeit sitzen die Hühner zu hause und lachen über: Behinderte. Und weil das absolut kein Grund ist andere zu diskriminieren werden sie geschlachtet werden, in einer Pfanne landen und am Weihnachtsabend als Iglo - Karpfen verzehrt.
*siehe: man siehe: Antiwitzig/Piranhierfishfood: Antiadvents/Haifisch-sushi-buch: Schwangeruh
**(Gehirnzellen die den Zeugungsvorgang steuern! Sie haben doch nicht etwa ......... gedacht!
Sie FERKEL!!!
Freitag, 8. Februar 2008
antiwitzigs erbe!
das erbe das ich hier angetreten habe ist das AAntiwitzig-erbe!
da dieser Name aber ein fake von NICHTLUSTIG war werde ich es nun unter dem TiTeL:
PIRANHIERFISHFOOD veröffentlichen!
da dieser Name aber ein fake von NICHTLUSTIG war werde ich es nun unter dem TiTeL:
PIRANHIERFISHFOOD veröffentlichen!
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